这是段神奇的经历
来到克里夫兰的日子还不到两周，当回望匆匆流过的时间，也许只有“神奇”两个字可以形容。因为我遇见主，得主的救赎，我的身心得以洗礼，开始全新的生命。当我回头去看这生命的孕育和诞生，以及受浸后短短时间的成长，我不禁对主说，谢谢您，让我鼓起勇气，坦然的面对过去和未来。
出国前的挣扎
出国前很喜欢听一首歌，其中一句歌词说：“过去的不曾忘记，他们只是躲在树后面……”。到美国学习“社会工作”是我四年来一直为之奋斗的目标，但当我真的可以推着行李车招手和爸爸妈妈告别，我却发现自己难以和曾经说一声再见。
大学毕业以后，因为执着于求学，虽然幸运的考上公务员，但毕业前的很多个晚上我都在宿舍里哭得上气不接下气。那时我想，自己的一辈子都可以看到头了，有一份稳定的工作，找个伴侣，生儿育女，然后也许有幸颐养天年，就不要再提年轻时的理想。在哭了很多次以后，我想，既然要干，就要干好，两三年以后我还要出去，但我必须用自己的真诚和努力给单位留下一些东西。
基层公务员的生活琐碎而辛苦，但快乐和幸福也是真实的。在我经过的两个除夕夜里，我和四五十岁的社区工作者值班守岁，在烟火绽放的亮丽夜空下，注意着可能的危险隐患。在北京的大雪天，我总能看到七八十岁的大爷大妈带着红袖标，跺着脚还在坚持治安巡逻。就像同事说的，基层工作，除了感动和感谢两个字没有什么可以形容。我也曾经想，如果自己可以服务好这些社区工作者和老百姓，这一辈子也值了，因为能一直在爱里。
但也许，我的爱还不够，我没有足够的勇气面对自己不愿意看到的事情。尽管是多么喜欢和社区工作者和居民在一起，每天早晨，我都很难睁开自己的眼睛。走在清晨的阳光里，我走着走着就有冲动想要回到家里。两年的时间不长，但我体会到自己的无奈和软弱，很多事情发生时，我没有勇气站出来，哪怕只是说一句不同意。两年的时间不长，我却看到许多可爱的人，我爱的人受到了伤害，而自己面对伤害他们的人，却在酒桌上把一杯杯酒敬上。所有的人都会告诉我，人的事情走到哪里都一样，我会想，如果走到哪里都一样，我到底要用什么姿态示人？
2011年7月初，我的签证通过，曾经的理想和未来的生活之间只剩下航班的距离。但为了能飞过这段距离，不在出境时因为公务员身份被拒，我不得不把出国留学的事情隐瞒了所有人，隐瞒了我不信任的人，也隐瞒了我爱的人和爱我的人。我曾经想过，如果单位爱我的人知道我终于可以实现理想，会是如何的祝福我，但我无法收到这些祝福，却要对他们心怀愧疚的上路。我希望能向我爱的人表达自己的感受，告诉他们我珍惜这两年的时间，我非常爱他们，正因为如此我才如此坚定的要出去，但这些，都不能说。在辞职的那段时间里，我几乎没有向身边的同事表达过什么。当我的科长和我坐在一起吃饭，她祝福我未来的工作，我微笑着，心里的声音越来越大声的告诉我，你骗了她。
辞职的过程并不顺利，我已经做好了被开除的心里准备。但蒙主怜悯，在我出发的前一天，恰巧单位周六加班，电话通知我可以来办辞职手续。那天晚上，我又哭了，发现我已经完全和曾经的单位没有关系，虽然马上可以启航,过去的一切我还必需要放在心里打包带走。
在这里，我遇见了主！
初到克里夫兰，我一度感到十分孤独，可能是习惯了公务员的工作环境，我怀疑自己是否还做得回学生。教会的接待很周到，但我心中还有些顾虑，有个声音告诉我，要我尽量还是和教会保持一些距离。但我不知道为什么，在到这里的第三、四天开始，我每天都会在清晨的阳光和晚上的虫鸣当中失了自己的理性，我觉得屋子里面洋溢的全部是爱，包裹着我十分愧疚的心，我忍不住潸然泪下。我想自己能有什么资格来蒙受这样的福气呢？从那时开始，我坐在饭桌前就会不由自主的去祈祷，那时，我不会说感谢主，我只是说感谢神，我不确定自己感受到那个神是不是主。有得时候，理性占据上风，我会想，自己所有的感动和忍不住的祈祷都是出于对教会弟兄姊妹的感激，不要错以为自己就感受了神。但当我一阵一阵的想哭，一次次的落泪，我越发感受到，那心里的难受绝不仅仅是因为身边的人做的事情，只有神的手能推着人传递出这样一种巨大的爱。
在我参加的第一次主日上，当钢琴和中提琴一起奏出一曲《向高山举目》，我自己已近无法抑制自己的情绪。在旋律中，我的脑中不由自主的浮现从小到大一步步走过来的路，尤其是工作以后到来到这里。是啊，主啊，“当我向高山举目，我的心应当稳固，您的爱得就是我的庇护，我已经在你的爱中走过了波涛。”当我向高山举目，那高山并不是我曾经错以为那曾经遥远的理想，那是您在高山上，怜悯而慈祥的望着我，让我一步步匍匐的前进，走在您指引我的道路上。
在福音陪谈和用爱宴时，我的思绪很混乱，一直不太清楚自己到底在想什么。我想我也许感受到了主，但另外心里还在想，不，那不是，不要误入歧途。我一直觉得心里很难受，总是忍不住想哭。当主日接近结束的时候，我很想帮忙收拾，却发现自己连双手怎么摆都不知道。最后，只剩下两个盘子，我在楼上木然的刷着。然后，一位姊妹上来，我说：“我心里很难受……我想我是碰到祂了。”在那位姊妹的喜乐的呼喊和拥抱中，我的眼泪止不住的留下来。姊妹问我，你要受浸么？我心里面很乱，没有点头也没有摇头，但当自己站在将要为我施浸的弟兄姊妹前，我突然知道自己要说什么：我想我感受到了祂，就不要去怀疑。就这样，我在弟兄姊妹的祈祷中，在主面前顺服，祈求主给我新的生命，引导我继续走下去，埋葬我的过去。
新生命的开始！
受浸以后，我走出教会，一抹阳光斜斜的投到我的脸上，那种温柔让我感动，让我一时怔住。也许，这阳光就是主告诉我，新的生命开始了。
在回去的路上，我的心里感到几天以来的平静，只是还是有些难受，并没有被喜乐充满。我并知道这是为什么，也想过是否真的基督就住在我的心里？
在接下来的几天里，是忙碌于搬家安顿。因为一些问题，在新房间里度过的两个夜晚，我的心里一直非常不安。当清晨我读到神说“要有光，所以就有了光”，我又抑制不住的哭了起来，感到在光中神巨大的爱，我是多么的渴求光，多么渴求神的爱，而我心里的难受再一次强烈起来，还是不知道为什么。在接下来的两天里，每次一读经，我心里的难受就一次次的强烈起来，我感受到心里的难受来自心里的一片地方还没有被神的光照射到。读经的时候，姊妹说，你要知道，主已经为世人的罪上了十字架。于是，我在主面前诉说我过往，诉说我的愧疚，告诉主因为曾经的事情，因为不能说出事实走出国门，欺骗了爱我的人所感受到的难受。和主说完之后，我觉得自己心里面感觉到好多了，我突然发现自己可以坦然面对的过去，放下心里的负罪感，可以有勇气面对未来，面对自己。就这这个周五，当走在校园里，我终于可以用喜乐的心情享受的身边的一切。
属灵的成长是新的生命里的成长，主住在我的心里，我在渐渐的在和主的沟通当中成长。主引导我更加勇敢的面对自己，更加坦然的面对生活，给我盛满爱的，更加饱满的生命。当我回想到在克里夫兰这十天神奇的经历，我惊叹主的力量和感受到的爱。我生活在主赐予的喜乐中，我也相信，主见到我回到家里，是和何其的喜乐。
在刚刚结束的新生之旅上，又有九位同学受浸，成为我们的弟兄姊妹。在受浸前的祷告声中，我止不住再一次流泪，只是着泪水并不是因为莫名的难受，而是无法形容的喜乐。回家，真好！（XR.W）
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