不要條條框框
我和太太從中國來到美國將近十年。下飛機第一天，就遇到一大群基督徒，接我到我學校一個基督徒教授家住。那一年學校擴招，所有的公寓房子都出租光了，我們只好在他家住一星期，他們很熱情地給我們做早餐，主動接送我們出入。但只要一提到聚會，我就說不！我想：好不容易脫離了以前的條條框框，我不願意又掉入另一個組織。我都念了博士，還去信這個封建迷信嗎？
那是八月份的德州，每天都是華氏一百度以上。有一個弟兄連續四、五天帶我們到處找房子，一點怨言也沒有。我們搬出去住後，又遇到另一群基督徒鄰居，非常熱情，每星期帶我們去購物，也邀請我們去聚會。那是星期五晚上，有飯吃，所以我們就去了。那一次聚會講道的弟兄要開兩小時的車來聚會，晚上散會後再開回去。週週如此。這讓我很吃驚。他為什麼要這樣？另一面，他講的許多東西也很觸動我。但我從來不露聲色。就這樣聽了四、五年，我總告訴自己一定要挺住。我一輩子的信念堅持，怎麼可以輕易就放棄了呢？
好日子遙遙無期
一次，我實驗室裡的一個美國人跟我聊天：「你相信什麼？」我斬釘截鐵地說我信自己。他很驚奇：「你覺得你什麼都能做嗎？」我說：「別人都靠不住。我就靠自己的努力，一切都可以達成。」快要畢業時，我交了一份綠卡申請書，律師說95%以上的機率會批准。我太太當時比我先上班，我們的日子稍微寬鬆了，常上飯館，也買了新車 ── 覺得更好的日子不遠了。
殊不知找工作很難，特別是電算機專業人士。我投了幾百封簡歷，總沒有好消息。所有的回音都說我一沒有綠卡，二沒有工作經驗，將我拒在門外。沒有辦法，我就找了博士後的研究工作。我去了明尼蘇達州，非常冷的地方。那是三月，德州已經春暖花開，明州還在下大雪。我心情特別沮喪，決定要一邊作研究、一邊繼續找工作。但總沒有著落。這時候，有一位基督徒朋友跟我說：「你要禱告，不要靠自己。」聚會的地方離我家很近，所以星期天我們就去聚會了。在聚會中我禱告：「神啊！你只要對我的兩個要求批准一件就好了：給我一份工作，或者批准我的綠卡，然後我就馬上信你。」因為沒有工作很難辦綠卡，而沒有綠卡也很難找工作，這二者中必須要有一件。神卻一直沒有聽。神到底是不是真的？
後來我太太因為工作的原因又回德州，我自己一個人開始思考人生的問題 ── 人活著到底是為什麼？是想做「三等公民」（等吃、等睡、等死）嗎？還是想要有一點人生的價值呢？這時候神藉著弟兄姊妹和祂的話，提醒我、安慰我。這是我人生的最低谷，信仰的平台似乎瞬間就塌了。以前我的信仰是建立在：要有一定的經濟程度，實現自己的理想……但這些一直沒有達到。我極為空虛痛苦。
要謙卑
神讓我明白了幾件事。第一，要謙卑。在此之前，別人跟我傳福音，我都覺得我一個堂堂的博士了，還信這個？但大科學家如愛因斯坦和牛頓，他們成就很高，卻十分謙卑。他們說自己只是在海邊玩耍的小孩，因為幸運，偶然撿到幾枚美麗的貝殼罷了。他們是一滿瓶水，而我這半瓶水卻喜歡盪啊盪！還覺得自己懂很多，覺得自己不需要神。神叫我思考：宇宙的奇妙強如汽車。我開的車一定是有人設計組裝它，我才能開；這樣一個美妙和諧的宇宙，難道沒有一位創造設計者嗎？我的心突然開了！我很渺小，雖然念了許多年書，其實懂得很少。這世上未知的事太多，的確有一位神，是我不懂的。
我是罪人
第二，神讓我認識到我是個有罪的人。以前我覺得自己不殺人、不放火，循規蹈矩，怎麼會有罪？但現在我發現：與神的聖潔相比，我不敢見神！以前我常問：「如果神向我顯現，我就信；否則我看不見、摸不著，為什麼要信？」但神使我認識自己是個貪婪的人、自私的人、愛嫉妒的人，我缺乏自制，常發脾氣……這些東西讓我看見自己真糟糕！神是那麼聖潔，如果神真向我顯現，我受得了嗎？照我本相，我是個不值得神救的人 ── 神卻親自藉著弟兄姊妹來尋找我。
世事非我掌握
第三，我認識到許多事不是掌握在自己的手中。我上的學校很不錯（排名全美前十名），我讀博士時的老闆很有名，我也非常努力地找工作 ── 但為什麼萬事具備，總欠東風呢？就連綠卡申請也被拒了。以前我認為只要我努力堅持下去，就會成功；但這些過程叫我明白，有一位神主宰著我前面的道路，是祂在帶領我。
第四，我發現世上的事物永遠滿足不了我。原來我以為若有一份工作，可以在美國待著，就非常好了。後來我也工作了，卻發現不過如此。上班的愁煩非常多：我擔心公司不穩定會裁員、薪水能不能增加、我也會跟別人比較……。另一面，上班以後就常巴不得趕緊退休，因為實在很累；但退休的人卻想回來上一點班、找一點事做。人生就是這樣反覆。許多事雖也可以叫我有一點滿足喜樂，但不能持續。神讓我認識到：我現在能信祂，並且還有一個健康的身體，我也還年輕，這就夠了！每天起床時，我知道自己還能呼吸，就很滿足了。神突然一下子轉了我！雖然我的要求神似乎都沒聽，雖然我似乎什麼也沒得著，但我認識了自己，也認識了神，我願意相信祂。
O + GOD = GOOD
信主之後我繼續找工作，但每天很喜樂 ── [...]
